25 de Mayo 2007
REBECAS
A veces ocurre que algunas de las personas que asisten a una conferencia y a su correspondiente contra-conferencia de las dadas por el señor Ort les comienzan a pasar cosas raras. Entre los casos más comunes podemos reseñar: Personas que se hacen adictas al bicarbonato durante unas semanas, pues no pueden digerir tan vastos y amplios conocimientos. Personas a las que les da por cantar boleros a todas horas, incluso cuando duermen. Y hay también quienes pasan de tener un sólido criterio sobre el asunto tratado a no saber lo que pensar sobre el mismo, lo cual suele ir acompañado de una feroz amigdalitis y consumo excesivo de café.
Pero el asunto más extraño que conocemos es el de Rebeca Shelting, quien tras asistir en la plaza de toros a la conferencia titulada " La guerra de Troya, una fantasía popular de la antigua Grecia ( que recogía un resumen de veintidós años de investigaciones avalados por más de doscientos viajes a Turquía, y por una peritonitis a consecuencia de tan ardua labor) y a la contra-conferencia celebrada diez minutos después en la sala de espera del Hospital Noble bajo el título La guerra de Troya, un hecho histórico que no admite discusión"( la cual era el resultado de veintidós minutos de intensa reflexión y estudio, tras tomar café con un griego exiliado y sordomudo en una céntrica cafetería de nuestra ciudad), sufrió un trastorno disociativo psíquico y físico de la identidad.
Lean bien, psíquico y físico. Por un lado está la Rebeca de siempre con su dulce aspecto, su cabello rubio, alta, espigada, de fuerte carácter y excelente formación intelectual y moral, sepan ustedes que hizo dos veces la carrera de Historia porque la primera vez no se enteró muy bien de lo estudiado. Y por otro lado tenemos a la nueva Rebeca, morena, de menor estatura , de cuerpo rollizo y carácter igual de fuerte pero con poca formación.
El caso pasó de psiquiatra en psiquiatra, incluso hicieron una convención en Chicago con la presencia de las dos, en la que los más grandes cerebros de la profesión quedaron atónitos y sin saber como dar solución a tan extraña enfermedad. Un famoso productor de televisión quiso sacar tajada y les propuso contratarlas para una serie, pero le respondió la morena con un fuerte puñetazo en el estómago y la rubia con un duro pisotón en la mano derecha, desde aquel día el productor no pudo volver a comer langostas con mayonesa ni a jugar al póquer.
Y sin solución continúa el problema. Con el paso del tiempo las discusiones y peleas son continuas y más de una vez al día acaban a bofetadas, además llevan cuarenta y cinco mudanzas realizadas porque los vecinos no soportan sus gritos y golpes. La situación es insostenible.
Por todo ello pedimos que si algún sagaz lector sabe como tratar el mal se ponga en contacto con ellas.
<__trans phrase="Posted by"> ORT-22 <__trans phrase="at"> 6:27 PM
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El caso pasó de psiquiatra en psiquiatra, incluso hicieron una convención en Chicago con la presencia de las dos, en la que los más grandes cerebros de la profesión quedaron atónitos y sin saber como dar solución a tan extraña enfermedad. Un famoso productor de televisión quiso sacar tajada y les propuso contratarlas para una serie, pero le respondió la morena con un fuerte puñetazo en el estómago y la rubia con un duro pisotón en la mano derecha, desde aquel día el productor no pudo volver a comer langostas con mayonesa ni a jugar al póquer.
Y sin solución continúa el problema. Con el paso del tiempo las discusiones y peleas son continuas y más de una vez al día acaban a bofetadas, además llevan cuarenta y cinco mudanzas realizadas porque los vecinos no soportan sus gritos y golpes. La situación es insostenible.
Por todo ello pedimos que si algún sagaz lector sabe como tratar el mal se ponga en contacto con ellas.
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18 de Mayo 2007
SOLAS ANTE EL SOLO
Nuestras muy queridas amigas las hermanas filipinenses, Sor Adelina y Sor Adelaida, nos han obsequiado con una copia de su primera grabación en la que intervienen acompañando a una célebre cantante. Y nosotros la hemos puesto en el casete por si ustedes gustan de escuchar y deleitarse con el pequeño solo que realizan con solamente una trompeta tocada por ambas al mismo tiempo.
Tengan en cuenta que al ser su primer disco estaban un poco nerviosas, por lo cual hay que disculparlas. Algo que nunca hizo el saxofonista, que desde entonces no les ha vuelto a dirigir la palabra.
A pesar de todo obtuvieron un éxito extraordinario, pues a muchos norteamericanos y no norteamericanos les encantan estos arranques musicales que ponen los huesos de punta.
Átesen los machos y estén atentos.
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<__trans phrase="Posted by"> ORT-22 <__trans phrase="at"> 1:43 PM
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Con más de treinta años de experiencia se ofrece miembro de "Hipocondríacos Anónimos" para trabajar como visitador médico o auxiliar de farmacia. Preguntar en JUANITODO (ref. paracetamol-doble/2974-GPS).
Para fiestas y cabalgatas se alquilan serpentinas y confetis. Llámenos, se sorprenderá de nuestros precios. Preguntar en JUANITODO (ref.3951/Dr./22
¡URGENTÍSIMO!. Se busca escaparatista para quiosco de calle Martínez. Preguntar en JUANITODO (ref.7958/KY/97).
Vendo precioso pastillero del siglo XIX en perfecto estado de conservación, se incluyen dos termagil y un valium-10 . Para más información preguntar en JUANITODO.
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¡URGENTÍSIMO!. Se busca escaparatista para quiosco de calle Martínez. Preguntar en JUANITODO (ref.7958/KY/97).
Vendo precioso pastillero del siglo XIX en perfecto estado de conservación, se incluyen dos termagil y un valium-10 . Para más información preguntar en JUANITODO.
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9 de Mayo 2007
DESPIDO
Era alegre y trabajador, a todos nos caía muy bien, pero a nuestro jefe, el señor Ort, le molestaba que mascara chicle constantemente. Por ello, a los quince días de entrar a trabajar en esta empresa le envió la siguiente misiva.
Después de estudiar detenidamente su trayectoria laboral en ORT-22, le comunico que acabo de comunicar a nuestra secretaria general, Perfectina de La Cruz, que comunique inmediatamente al jefe de comunicados que efectúe rápidamente un comunicado a su persona comunicándole que queda usted, señor
., irremediablemente despedido.
Para el cumplimiento legal del repudio laboral establecido recibirá en fecha futura la visita personal de mi asesor y colaborador extraordinario, el señor Mocito Feliz ( rogándole encarecidamente que le invite a desayunar, almorzar, merendar, cenar y a algún que otro aperitivo y tentempié, pues como usted conoce perfectamente acaba de obtener el título de comensal de alto standing en la Universidad de Oxford, y todos debemos echarle una mano), Mocito le hará entrega de la documentación a rellenar para la legalización del despido, dicha documentación debe ser cumplimentada íntegramente con la mano izquierda. Mientras usted efectúa tal labor, la última para esta empresa, Mozuelito le ofrecerá un maravilloso popurrí de sus más grandes éxitos. Una vez acabado de rellenar y firmado el repudio laboral, deberá abonar los 2.2 euro correspondientes a tasas de despido a mi enviado, y éste le seguirá deleitando durante el resto de la jornada con sus extraordinarias interpretaciones hasta que usted se retire a su hogar, (estoy convencido que lleno de gozo y alegría por tan grata compañía).
Todo esto ocurrirá el día que menos lo espere.
Hasta entonces, me despido de usted con un cordial saludo.
Para el cumplimiento legal del repudio laboral establecido recibirá en fecha futura la visita personal de mi asesor y colaborador extraordinario, el señor Mocito Feliz ( rogándole encarecidamente que le invite a desayunar, almorzar, merendar, cenar y a algún que otro aperitivo y tentempié, pues como usted conoce perfectamente acaba de obtener el título de comensal de alto standing en la Universidad de Oxford, y todos debemos echarle una mano), Mocito le hará entrega de la documentación a rellenar para la legalización del despido, dicha documentación debe ser cumplimentada íntegramente con la mano izquierda. Mientras usted efectúa tal labor, la última para esta empresa, Mozuelito le ofrecerá un maravilloso popurrí de sus más grandes éxitos. Una vez acabado de rellenar y firmado el repudio laboral, deberá abonar los 2.2 euro correspondientes a tasas de despido a mi enviado, y éste le seguirá deleitando durante el resto de la jornada con sus extraordinarias interpretaciones hasta que usted se retire a su hogar, (estoy convencido que lleno de gozo y alegría por tan grata compañía).
Todo esto ocurrirá el día que menos lo espere.
Hasta entonces, me despido de usted con un cordial saludo.
Hasta entonces, me despido de usted con un cordial saludo.
Durante diez años no tuvimos noticias de
., hasta que en una revista de arte vimos un día un reportaje sobre un pintor español que triunfaba en Estados Unidos, se trataba de nuestro amigo. Un conocido y prestigioso crítico neoyorquino escribía mil elogios sobre sus obras, al pie de una de ellas se podía leer.
MAR EN CALMA
Cuando el artista trata la Naturaleza en sus lienzos ésta arrebata al espectador y lo transporta hasta sus esencias más vitales, haciéndole partícipe de los profundos secretos y fuerzas que en ella habitan.
Podemos asegurarles que por más que hemos mirado el cuadro, a veces durante un tiempo superior a cuarenta y ocho horas seguidas sin parpadear, jamás hemos tenido la experiencia de la que el crítico neoyorquino hablaba.Si alguno de ustedes lo logra, le rogamos nos lo comunique.
<__trans phrase="Posted by"> ORT-22 <__trans phrase="at"> 11:47 AM
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